Martes en la tarde...

jueves, agosto 06, 2009
Desde la escuela que sufría de depresión. Noche a noche deambulaba despierta por su cuarto, deseando una comunión eterna con el silencio opaco y su luz apagada. Hacían ya, cuatro años desde que Luis, en agonía, le había encomendado el cuidado de su única hija. Y ella simplemente no se supo capaz. Era inevitable recordarla abandonando el umbral del amplio portón frontal en manos de quienes se hacían llamar sus tíos, y venían a su mente las manos de antonieta, aferradas casi ya solubles y mezcladas con sus sentidas pero inocentes lágrimas.

Ese martes siguiente se levantó con el pecho abombado, vacío. Segundos después recordó que más tarde vendrían sus padres a almorzar y lamentaba su buena memoria. La última vez habían hablado de lo aburrido de los comerciales de la franja y se habían desgastado hasta el cansancio entorno al escándalo familiar; hija estás flaca porque no comes vente a vivir con nosotros rehace tu vida no quiero nada de eso déjenme en paz está bien. Sólo podría esperar lo mismo esa noche, sentarse perdida en sus pensamientos, absorta frente a las ocurrencias apocalíptico-políticas de sus padres.

No tenía espejos en ningún lugar de la casa y sorprendida recibió uno de su padre al final de la comida, junto con el consejo de no situarlo en su cuarto. La sorpresa de aquel consejo era sólo sobrepasada por el abrazo de su madre. Se sentía como primer día de clases, como despedida de solteras, como una cama sin sábanas.
El espejo era ovalado a lo ancho, mas ella había decidido que sería ovalado a lo largo, y no podía sino imaginarlo en su cuarto en la pared opuesta al ventanal.
El cuadro de la virgen yacía futíl en la pared tras la partida de Luis y parecía el lugar perfecto a cubrir; claro, ya ninguna imagen la ayudaba sino la de ella misma, sería una nueva era, pensaba.
Al otro día, casi como de reojo miraba el espejo al pasar y fingía sorpresa. Podía pasar tardes enteras con el espejo sobre sus piernas tratando de encontrarse. Por momentos sentía que podía ver lo que Luis logró ver en ella y no podía evitar sonreír, por fín había logrado ver con sus mismos ojos y se sentía acompañada por algo más que un recuerdo. Había decidido no cerrar los ojos, no podría hacerlo después de haberse reunido consigo misma, con ella y su viva imagen. Se había convertido en ella y en todos a la vez. Su cara lucía radiante, no habián defectos, el corte en su mejilla formaba parte de su naturaleza, como aquel precipicio en cascada que había visto el pasado octubre. Esa noche no sintió la necesidad de dormir, estaba demasiado iluminada con lo que había visto y de pronto se hacía la idea de entrar a trabajar otra vez. Su vida había cobrado un giro y no podía sino atribuirlo a su encuentro fortuito, encuentro que no planeaba terminar en el futuro inmediato.

Dos semanas transcurrieron desde su descubrimiento. En el techo la ovalada piedra como lo había decidido trece días atrás. Noche a noche deambulaba despierta por su cuarto deseando una comunión eterna con el silencio opaco y su luz apagada...


The Ultimate Review

viernes, julio 31, 2009
El documental pasado por Via X un par de meses atrás, lo sentía como un deber el masificarlo, para ver si en una de esas muchos más podrían adentrarse al complejo mundo de estos próceres de la psicodelia posmoderna. Los conozco desde el 2000 y aún no los entiendo completamente. Salve Tool.


Cheers!

espejismos...

jueves, julio 30, 2009

Que fácil es convertir todo en un querido diario. Pero da lo mismo, todos estos espacios vienen siendo tubos de escape. Unos los ocupan con ambición, sugiriendo intelectualidad fingida (yo? sí, claro) y otros lo usan como el recipiente de sus escupitajos emocionales (yo? si claro). Al fin y al cabo sólo puedo contentarme con el hecho de que sí alguien se digna a leer algo de este espacio, ya se habrá aburrido y dado cuenta de que no tengo ninguna intención de decir algo 'novedoso', 'chori' o taquillero a estas alturas. Y Bueno, si a este punto no se ha aburrido todavía, y ha logrado vencer sus demandas didácticas, comenzará a darse cuenta de que todavía no he dicho nada y que cada vez sus razones para estar leyendo este sin sentido no radican en el contenido del mismo, sino en sus crecientes tendencias al voyeurismo y el ocio.

Oye, pero si se supiera de lo que me he tenido que zafar estos días. Han sido días extremos en bastantes sentidos. Pero me comienzo a plantear cambios definitivos, esto viene a ser la fase 'conciencia para sí' de la conciencia de sí. Es una de esas veces en qué te cruzas por un espejo de tu mismo tamaño y te logras ver completo, de pies a cabeza. Pero no sólo tu cuerpo, sino también los diferentes suelos donde has pisado ultimamente, las cosas que has escuchado, las cosas que has dicho (maldición, las cosas que has dicho!), las cosas que has pensado y que finalmente se congenian en las estupideces que haces. Los espejos duelen, porque la verdad lo hace también. Pasas por en frente de ellos y te hacen un desprecio tan rápido y te empujan a aceptar o huir. Al final, los espejos son los únicos que saben hacer política, pero de la misma forma caen en las banalidades más superficiales como nadie lo hace, porque son egoístas y les cuesta entregar.
Me pregunto si habrá una forma de hacerlos cambiar, de obligarlos a entregar más; quizás si pasáramos más tiempo con ellos sin mirarlos, se dignarían a mostrar más. Quizás nos mostrarían lo que hay dentro. Sí, quizás ahí podrían empezar a llamarse espejos. Hasta entonces no los dejaré de llamar espejismos.

Me pregunto si realmente ví ese espejo, o sólo fuí yo 5 minutos después.

es una pérdida

martes, mayo 19, 2009



Si estoy conforme no escribo, si estoy feliz le tiro el lápiz en la cabeza al del otro lado del salón. Y quizás pierdo mucho con asumir de que escribo con lo que no tengo, de que sólo pienso en lo que no está. Y es una pérdida. En el extremo de los casos podría decidir reconciliar a la pena con la sonrisa, pedirles que se vuelvan a hablar y que algún día puedan convivir, por dios. Tengo que decirles que ya está bueno con la búsqueda de protagonismo. Quizás necesiten saber que su no-hablarse hace que se opte por la indiferencia y lo frívolo, por el no escuchar. Y escribir así no sirve, porque hasta el punto aparte que se aproxima no he dicho absolutamente nada.


-

que importa si es hoy...

sábado, enero 24, 2009

Ayer era mañana, y por más que quería olvidarlo, venía en un arraigo de exaspero.
Pisaba los mismos escalones y volvía al primero cada vez que expiraba el último, que broma y que sentencia, no valiendo dos pesos los brincos de a dos pasos. 
Y te das vuelta en la cama y le suspiras un perdón a tu almohada. 
Ese peldaño no costó más que una gota de sudor y dos miradas melancólicas al norte, pero gracias y por culpa de lo sedado que estás crees que te valen el obelisco en buenos aires. 
Pero mañana es el día y simplemente espero por él. 
Cobardemente guardo mis sonrisas para el evento que aún no planeo y prefiero no reservar mi asiento, no vaya ser que llegue tarde a lo que se va a cancelar.  Y creo que para ese día me pondré pantalones cafés con una polera negra, a pies desnudos me iré a la plaza yungay para sentarme tras el árbol que por un día fue mío y que te regalaré cuando ya no duela el último botón de la camisa.  
Mañana no habrán sugestiones y me preguntarán que estoy haciendo, pero me iré a probar los zapatos cafés que tanto quise en ese invierno. De ningún modo le fallaré a los insciensos, mas de las piedras lo mismo decir no podré, porque cuando llevo zapatos parecieran suicidarse bajo mis pisadas y definitivamente no me gusta verlas gritar. 

Ayer fue mañana, hoy es mañana, y mañana definitivamente no querrá dejar de serlo. No hay tiempos ni maneras para correr tras algo que hoy no existe. 

Si no existe, los zapatos son como guantes sin manos, como sombreros decapitados y anillos mutilados... 

Si no existe, hazte la idea de caminar conmigo sin preguntar...

Encarar

miércoles, enero 14, 2009

Me es inevitable manifestar mi descontento con las cosas, siempre lo he sentido como un deber. Cómicamente lo percibo como una asignación. Ni idea de como llegó a ser así. Pero bueno, es lo de menos. 
Claro, es algo que generalmente no gusta, que no es aceptado y que siempre crea anticuerpos. Como no, si a todos nos gusta que nos digan lo lindos y buenos que somos. 
En una de esas burdas búsquedas de la fortuna y de 'como viene la cosa', (el 'horóscopo') el señor del diario (que la debe pasar bien ese tipo, tirandole mensajes desconcertantes a miles de personas que creen que a fin de mes el jefe los va a mandar a cancún porque simplemente les cae bien. Al final lo que se lee en el horóscopo es una gran trampa, ¿cuantas veces no leíste que alguien muy especial iba a llegar a tu vida y por causa de eso andabai saltón(a) por cualquier pelagato que apareciera? Onda, conocíai a una persona en el eurocentro en la sección dreadlocks, te decía hola y te acordabai del horóscopo entonces 'de vio' lo(a) invitabai a un helaíto. Por iluso, recibías un no, pero el horóscopo ¡no podía estar mal! entonces andabai mirando como gil a toda la gente a los ojos por si alguien hacia contacto visual, o te empezabai a fijar si alguno de tus amigos te había dicho algo bonito la semana pasada. Al final uno se crea la fortuna, es un delicioso fiasco) ...y decía que en una de esas escapadas aburridas, se me ocurrió ver el horoscopo y la tía zulma me decía que yo apuntaba a los errores sin importarme los sentimientos de las personas. Eso me hizo pensar y tiene un poco de verdad. Pero no es de mala onda. Es por esa sagrada asignación que tengo. Y la mayoría de las veces que expreso insatisfacción por lo hecho/no hecho/hecho mal, intento explicar el porqué. Eso al final amosrtigua el golpe no?

Y todo el punto anterior tiene razón de existir porque, me disgusta en demasía cuando no recibo lo mismo. Obvio, es lindo cuando escuchas que eres lindo y bueno, pero por favor ¡eso es verdad la mitad de las veces!, ¿y la otra mitad? No me convence el discurso positivo de las cosas, porque sé que no es viable, las cosas no siempre son cien por ciento positivas, solo por el singular hecho de que todos tenemos distintos intereses. Y aún así todos teniendo los mismos intereses no somos capaces de crear algo puramente positivo/negativo. No se puede ser purista en esos términos.  Es necesario tener un discurso bilateral con los pros y los contras, y por favor no eliminemos los contras, porque por algo están ahí.  Es cuando no se consideran, el momento donde  se vuelven 'en contra'. Muy diferente será el cuento cuando se consideren porque jugarán a favor de un buen cauce.

Tengo muchas cosas malas, de las que consciente soy. Hay cosas que son cambiables en un parpadeo. Otras no.  
¿Y que si no estoy trabajando?, 
¿Y que si me encanta la música al punto de que me dedicaría a eso y nada más?, ¿Y que si me comporto inmaduro cuando no debería?, 
¿Y que si no sirvo para pensar en algo que no me interesa? 
Obvio, protestas contra esas preguntas hay muchas, pero cuando las haya espero tenerlas en mi puerta y no en la de otro. Por favor.

Yo haré lo mismo hasta el final de mis días, asi que hasta el final de mis días exijo igual.  Es válido.



Lamentablemente el señor tauro será desconfiado, barsa e incompresivo el día de mañana. Yo no soy tauro, pero igual me gusta la idea. Me apropiaré de la fortuna de tauro xD.

Mis 10 bajistas mejor valorados...

viernes, enero 02, 2009
No intento ser objetivo con esto, solo quería pensar en quienes son los que más me están pegando con su capacidad composicional, originalidad y talento. Hay tanto buen músico allá afuera, que de repente se hace injusto el incluir/excluir a solo una decena de nombres, cuando son tantos los notables dentro de la ejecución de este adorable instrumento.

A continuación los diez bajistas que a mi juicio aportan demasiado a la escena musical desde un instrumento que si bien es cierto no es protagonista sonicamente hablando, es muy bien el pilar de toda estructura rítmica melódica... con ustedes!

#10 Flea - Red Hot Chili Peppers





# 9 Billy Gould - Faith No More





# 8 Trevor Dunn - Mr. Bungle/Fantômas/Trevor dunn's Trio Convulsant/John Zorn



# 7 John Myung - Dream Theater/The Jelly Jam




#6 Ryan Martinie - Mudvayne





#5 Cliff Burton - Metallica





#4 Geddy Lee - Rush





#3 Justin Chancellor - Tool





#2 Les Claypool - Primus/Frog Brigade





#1 Victor Wooten



No sé si hace falta justificar el porqué están donde están, porque solo quise hacer un tributo a lo que estos 
magníficos instrumentistas significan para mí hoy y no en mérito de su talento solo. La elección de los videos 
no fue exhaustiva tampoco jaja, de hecho en algunos tuve que poner temas en que sobresalieran porque no 
son bajistas de solos, como en el ejemplo de Chancellor (que está muy poco valorado a mi opinión, yo creo 
que es uno de los bajistas progresivos que más aporta en líneas creativas, no así siendo valorado lo suficiente 
por eso).
En fin, solo un tributo a la inspiración y el amor por las cuatro cuerdas cuya categoría también abraza a 
músicos nacionales como Poncho Vergara, Jorge González, Marcelo da Venezia, Christian Gálvez y 
muchos otros.

Gracias una vez más por tocar.


dosmilocho

domingo, diciembre 28, 2008
Hace rato que no pescaba mi querido espacio virtual. No quería que esto se convirtiera en un 'querido diario' y espero que no lo haga de ahora en adelante. No debería poner cualquier cuestión aquí, todo al final se banaliza y no es la idea pues. 

Estos últimos trescientos sesenta y cinco días fueron cruciales para lo que viene. Si bien no fue un año redondo en muchas cosas, esa falta de redondez está muy bien forjando los cimientos de lo porvenir. Hubo muchas cosas que no hice y que debería haber hecho y en el opuesto, muchas cosas que hice y que no debería haber hecho. Pero que más da, al final dar cuenta de eso es como ponerse el parche después que la herida cicatrizó, así que no valdrá la pena brincar de hechos a no-hechos y de pudes a tuves, porque, sin anestesia; estas cosas vienen a cobrar vida propia sin preguntar y hay que convivir con ellas aunque no se les invite. Las consecuencias nunca se invitan pero siempre vienen, es el bajativo de cualquier plato y lo irónico de todo es que no viene en el menú. Maldito menú y el porqué elegí ese plato. 

Hace unas semanas estaba hablando con una amiga y entre conversación y conversación, tallas nerviosas y silencios ensordecedores (silencio ensordecedor, es idea mía o todos los escritores lo usan? xD pero me gusta) nos dimos cuenta de lo 'pitiados' que estábamos. Entre contar situaciones y anécdotas que hacían muy poca justicia a quienes nosotros creemos ser, nos dimos cuenta de que estabamos bien fallaítos. Es que al final la personalidad es un tira y afloja constante, o sea, se llega al error de atribuirse un perfil conductual por la sencilla razón de su supuesta regularidad. Si hemos sido de una forma en la mayoría de las situaciones, es como somos realmente. No po, eso está mal. Ese tira y afloja produce tanta fricción, que en algún momento ese perfil se rompe, y a mi opinión personal (muy personal) creo que es ahí cuando sabemos quienes somos en realidad, cuando nos encontramos con alguien de quien no esperábamos lo que esperábamos. Cuando el patrón se rompe. ¿Y lo que me dijo al final? Que me tengo miedo. Que si bien soy auténtico en mi actuar, aún albergo cierto miedo por mis reacciones, y no por la misma acción sino por la reacción a ella, por lo que podría producir en otras personas.  Y si, quizás siempre le doy vuelta a las cosas más de una vez por lo mismo, no sé que tan terrible soy ni nada de eso, solo sé que desde siempre he guardado un poco de resentimiento hacia ciertas cosas y eso por supuesto, si bien con el tiempo es camuflado dentro de la misma identidad y el discurso personal, se va acrecentando y por supuesto queriendo exteriorizarse. Yo creo que el miedo tiene que ver con eso, no sé si una vez exteriorizado ese resentimiento (que no sé si se trata de eso, es más bien incorformidad) podré controlar -porque ¿quien no desea controlar su entorno?- lo que vendrá a raíz de eso. Ah que fome. En fin, eso me hizo pensar...y SÍ, es cierto. Tan tan. Gracias gracias.




RADIOHEAD EN CHILE

lunes, noviembre 10, 2008
27 de Marzo, 2009 · Por fin. Después de años de espera y frustrados conciertos en los países vecinos, cabeza de radio tocará suelos chilenos. Por fin. Es que ni quiero pensar el setlist que tendrán...ni ahi con embarrar el momento. Que notable. GRACIAS!

El río

lunes, octubre 06, 2008
Me pregunto si el río tendría piedad de mí. Mis pies apuntan a la reja que lo persigue con la mirada fija y lo despide con las manos, junto a los juguetes de un niño desilusionado. 
Me pregunto si la tendría, porque al lanzarme en él, me abrazaría fuerte contra su cauce y lo más probable es que me lleve a su encuentro fortuito con el mar. ¿Pero se daría cuenta de la clínica al otro lado de la calle? Habría de esperar que me pregunte donde voy, para ver si en algún esbozo alegre y desatendido de causa me deja a sus puertas con sus manchas incoloras húmedas. No.

Creo que esta vez seré yo el que tenga piedad de él, que se vaya donde quiera ir y su color no cambie, que se encuentre al mar desapercibido y lo salude con la conciencia limpia, para que con un giro triunfante regrese de donde venía.  
Piedad por este chiquillo a mis pies que está escribiendo quiensabe qué cosa, piedad por él y lo que haya venido a hacer a este lugar por segunda vez en cinco meses. 
-El árbol.
-
Nada. Cinco minutos en la costanera. No había nada que hacer. Solo esperar.